Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

КАК Я СТАЛ СЕКС-МАШИНОЙ: ИСПОВЕДЬ КИБОРГА (5)

 

 Продолжение. Начало в предыдущих постах

             - Мать моя женщина!  - пробормотал я, увидев в руках Васи шприц – древний, стеклянный, на вид далеко не стерильный.
             
Вася придирчиво осмотрел шприц, смачно плюнул на иглу и вытер ее о рукав своего коричневого пиджака.

- Больно не будет! – пообещал Вася. – Почти…

И воткнул мне в шею иглу.

Этот подлец врал. Мне было больно. Ужасно больно. Какое-то время, я был способен мыслить одними лишь древними, пришедшими из темных веков палеолита, матюками.

- Козел… Ублюдок… - хрипел я, чувствуя, как миллионы раскаленных игл пронзают основание моего черепа.

Прямо в глаза мне смотрел игрушечный медведь. Он неторопливо, как в замедленной съемке, двигал лапами и растянутым электронным голосом рычал: «Мишка очень любит мед… За него и мать убьет!». Мохнатый заяц строго смотрел на меня глазами-пуговицами и мерно мил в огромный барабан, словно барабанщик перед эшафотом. Лопоухая обезьянка скалила клыки и заходилась в хохоте, аплодируя моим страданиям…

Я не сразу понял, что брежу.

- Отпусти, сучара! – простонал я.

Странно - я мог говорить, но не двигаться.

- Не ругайся! – строго отвечал Вася, позванивая инструментами. Передо мной на ковер с безвкусным узорами шлепнулась крестовая отвертка. Я с ужасом увидел, насколько она окровавлена, облеплена ошметками плоти.

 – Ну, подсунули просроченный новокаин, подумаешь, - сказа Вася. - В девяностые вообще все паленое было….

Он неторопливо, двумя пальцами поднял отвертку. Рука его, с закатанным рукавом пиджака, была по локоть в крови,  в ней был дымящийся паяльник.

Я почувствовал запах паленой плоти. Вспомнилось, как в солнечном детстве, за гаражами, мы, юные и любознательные натуралисты, строили концлагерь для мышей. Теперь в роли мышки оказался я сам. О, юность, за грехи твои приходится расплачиваться сполна…

- Убью! – прорычал я, пытаясь вырваться.

Тело отказалось покоряться мне.

Я, в натуре, думал, что замочу этого гада, как только меня отпустит долбанное зелье. Правда, я забыл, что, помимо всего прочего, накрепко связан. 

- Лошара! – пропыхтел я

- Чмошник! – веско отозвался Вася. Что-то лопнуло у меня в черепе, и я потерял сознание.

…Очнулся я мгновенно. Очень странное ощущение: никогда еще я не просыпался так быстро.

- О, работает! – раздался за спиной знакомый женский голос. – Это вот этот рычажок?

- Да, - сказал голос Васи. – Правильно говорить «тумблер». Это я с прежней работы взял, когда электричку на металлолом разбирали…

- А если щелкнуть на «выкл.»?

Щелкнуло.

Я провалился небытие.

И опять воскрес.

- …И снова «вкл.»! – радостно воскликнули сзади.

Голова заметно побаливала, но уже не так

         - Здорово, правда? – довольно поинтересовался Вася.

         - Ну, ты даешь, папуля!  - с хрипотцой произнес другой женский голос. Чмокнуло. Потянуло сигаретным дымом.

         - А как сделать, чтобы он заговорил?

         - Нажми «звук» и крути «громкость».

         В ухе болезненно пискнуло плохо отстроенным микрофоном. У меня возникло неодолимое желание говорить.

         - Что со мной? – пробормотал я и обомлел: из горла моего вырвался смешной «мультяшный» голосок, в горле ощутимо завибрировало.

         За спиной добродушно рассмеялись.

         - А теперь – «мишка»! – заявил Вася, и что-то снова щелкнуло.

         - Хватит надо мной издеваться! – голосом плаксивого «Мишутки» из знакомого мультика сказал я.

         Радости моих истязательниц не было предела.

         Перед моими глазами снова возник Вася. Он поправил очки, на которых виднелись запекшиеся брызги крови, придирчиво осмотрел мое лицо.

В руках у него был чудовищного вида прибор, похожий на вывернутый наизнанку ламповый радиоприемник, из которого торчала двурогая телевизионная антенная.

         - Ну-ка,  - сказал Вася. – Попробуем встать…

         И повернул колесико, в котором я узнал пластмассовое рулевое колесо от старой игрушки «За рулем».

         Неведомая сила подняла меня на ноги и повернула спиной в Васе и лицом к лыбящимся во всю ширь раскрашенным ртам  похотливых продавщиц.

         Мне очень хотелось рассказать им, как я их ненавижу! Чтобы бы я с ними сделал, если бы…

         Но в моей голове со звуком включающегося холодильника щелкнуло реле, и я сказал неторопливо и с достоинством -  голосом Арнольда Шварцнеггера, записанным на шипящую и скрипящую магнитофонную пленку:

         - Аста ла виста, бэби!

 

Продолжение следует))